无理的取闹，哪怕我再任性，都没有从你嘴里听到一声责备。

可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁，有种说不出来的情绪被憋在身体里面，找不到渲泄出来的通道。

也许我自己也不知道那是什么。

直到那颗种子出现。

你就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的时候回来。吃过饭，你看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。

有时候我们办事，你说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的明天继续重复。

我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的爱情，都能在时间的流逝下褪色，好像我们的爱情，已经开始褪色了。

那天，当我走出张丹的房间，我的理智才开始恢复，我才发现我做了一件你不可能原谅的事!

我根本不敢相信，刚才那个女人是我!

我恐惧，我害怕，我绝望!

回到家里，我把自己关在卫生间里，一遍又一遍地冲洗着自己，希望能把自己洗干净。

你说得对，身体可以洗干净，但骨子里的肮脏是洗不干净的。

你回来以后，我生怕你看出来。

我就像一个贼一样心虚。

可你什么都没有看出来，在你眼里，我还是那个我。

可我已经不是我了。

我暗暗发誓，我不能再和陈震，甚至张丹有任何来往。

我将永远守住这个秘密，直到死去。

那样，在你心中，我永远是完美的，永远是纯洁的。

两天后，张丹给我打来电话。

我第一句话就是告诉她，我不会再和他们有任何的往来。可张丹告诉我，那天的事，已经录了像，如果我不去她家。陈震会把录像寄给你。

我害怕了。

然后，张丹安慰我，说陈震不会那样做，毕竟他是大老板，他也要面子，要是录像曝光了，对他也没有好处。他叫我去，没有别的目的，只是想补偿我十万块钱。

当时，店里的生意不是很好，我就想，反正已经做了，拿点钱也是应该的。

虽然，我觉得陈震不会这么简单，但我还是怀着侥幸的心理去了张丹家。

结果，陈震果然给了我十万块钱，接下来，他果然提出了要求。我拒绝了，但是没有坚持。

我安慰自己，反正有了第一次，第二次无所谓。

实际上，我骨子里是渴望那样的。

于是，我又让他得逞了。

于是，我又怀着内疚、后悔、绝望的心情离开了张丹家。

然后，我就进入了一个怪圈，不断循环。

每次，他来找我，我都没法拒绝，事后，我又告诫自己，下一次，下一次一定不能答应他。

我到底是个什么样的女人?

我自己都不了解自己。

从你的眼里看到的我自己，让我以为自己是完美的，你的宽容和溺爱，让我天真的认为自己是个贤妻良母。

为了维护形象，为了维系这份爱，我不得不做出更贤惠的样子，那些埋藏在心底深处的念头更加无法启齿。

久而久之，种子在发芽，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自己都不明白的自我一充满了和堕落的冲动。

我的理想，是追求一份完美的爱情。我得到了，你就是我一直以来想要的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的老婆，一切都是按照我的设想过来的，没有一丝一毫的偏差。

然后呢?我没有想过，没想过得到爱情之后，我还应该追求什么!

我本能的恐惧，因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方?

那是一种强大的，我